Los tres camellos circulan en fila india. «Picha, tú estás seguro de que es por aquí», pregunta Luis Medina. «Mis contactos dicen que sí, mira el pantallazo del one ‘oportunidad: sigue la estrella, que se viene un Mesías que hace milagros y va a convertir el agua en vino’», contesta Víctor de Aldama. «Yo buscaría una posada, parece que va a llover, y que me hagan factura que pienso desgravar este viaje de negocios», aporta Alberto González Amador. «Por aquí ya hemos pasado, qué peste», se queja Medina. Detrás de una chumbera, el caganer Carlos Mazón lee concentrado Las benévolas. «Hoy no dan lluvia, tranquilos. ¿Sois los Magos?», pregunta en cuclillas. «Magos, conseguidores, facilitadores… emprendedores, en suma, lo que necesites. ¿Una mascarilla?«, responde González Amador. «No, gracias, a base de cagarla infinito yo ya me he acostumbrado, igual aquel…». Detrás de una piedra Iñigo Errejón también está agachado y con los pantalones por los tobillos. «No quiero nada vuestro, representantes del neoliberalismo heteropatriarcal, vuestra subjetividad tóxica…». «Tóxico tu culo, calla o le digo a aquellas dónde te has escondido para que vengan a cancelarte», contraataca Aldama, señalando a unas pastoras que se agrupan junto al fuego. «No conozco al Mesías, ni ganas. Influyo en el PIB», declara Taylor Swift. «Yo no sé nada y no contesto», responde Begoña Gómez, «pero un ángel con la cara de David Broncano se nos ha aparecido hace un rato para revelarnos un par de cosas tremendas». Tras pactar una mordida, un alquiler vitalicio y una casa en la playa, otra pastora se aviene a largar. «El Mesías no es Lamine Yamal, ni Rafa Nadal», aporta Alaska, «a buen entendedor…».
Otros tres camellos aparecen por el horizonte, pero en dirección contraria. «Es por aquí, como hombre enamorado, ya estoy oliendo los vientos del cambio histórico…», dice Pedro Sánchez. «No me hagas reír que me desmayo, si otra vez hemos topado con el caganer valenciano, que no es tu churri. A mí me das lo que prometiste o me voy con aquellos», ataca Carles Puigdemont. De un palmeral emerge la figura de Alberto Núñez Feijóo, que sin mediar pregunta alguna exclama: «No os dejéis engañar por mi juvenil apostura y mi tersa faz, que no soy yo el Mesías, el Niño Dios, que yo no quiero ser el Redentor. Que no, ea, que aunque los romanos me nombren…». Sacando su dedo índice y enhebrando unos cuantos tacos, baja de su montura el tercer rey, Vinicius: «Ya está bien, yo no doy más vueltas. Aquí venimos a ganar. ¿Quiénes son esos tres mentirosos que se dirigen al portal haciéndose pasar por nosotros, que les meto?». «Necesitas algo, un fontanero, un porsche…?», intercede Medina. La tensión se relaja cuando Aldama le pide un selfi para su colección. Los seis miran al cielo, confusos por la profusión de estrellas brillantes con colas kilométricas que trazan dibujos inquietantes. Un Pablo Motos alado aparece de repente junto a un hormiguero. «Yo soy el auténtico anunciador y os digo que el hijo de Dios está por allá», señala un mausoleo de mármol lleno de ornamentos dorados, rodeado por un campo de golf. «Mis contactos en el Mossad, el MI5, la CIA, la DEA y la TIA me dicen que efectivamente ese es el lugar», se impone Aldama, cogiendo del bracete a Sánchez que murmura algo sobre la máquina del fango. Dolly Parton les da la bienvenida a un inmenso salón. En un sofá blanco, se fuma un puro Donald Trump. «¿Habéis encontrado fácilmente el camino siguiendo los satélites de mi querido Elon Musk? Bienvenidos al mayor pesebre de la historia. ¡Vamos a hacer Belén grande otra vez!»
Suscríbete para seguir leyendo
